目前状态……失败一次 现在想起来都是好后悔，想起来有时候眼泪还是不知不觉的流下了，如果当初我努力一下，坚持自己的意见，会不会我的结果就不一样呢！ 10.2号来的月经，10.4号去医院，10.5号就是中秋节，而我和老公是在车上过的，当时回到家的时候已经是晚上10点，还没有吃饭，而我们都为了宝宝付出从来不觉辛苦，好像一切都是顺理成章的，那一段时间酸辣，烧烤什么的都不敢吃，坚持每天晚上去散步🚶，10.11去B超，每天最大的事就是吃药，那一段时间天天喝黑豆浆，喝鱼🐠汤，鸡汤，晚上就喝牛奶，10.16号B超内膜9.5定了的时间，定在10.20号下午，医生说你还年轻，医院规定你只能放一个，下一次的话就可以放两个了，那时候听护士说祝你好孕，听到这一句话很高兴😊，开心，至少我看到希望了,真希望快点到10.20号………… 哪一天下午我家婆陪我去，听说别人说要憋尿，我从2.30就开始不上厕所，3.00的时候尿很急我都没有上，医生叫我去签字，交钱💰的时候就可以准备，我家婆当时叫医生可不可以两个啊，医生说不可以，我家婆以为我不想放两个，后来去交钱交了差不多5000，的时候有点痛，的医生不好说话，找位置找了两次才放，放完一句话去上厕所就可以回去了………… 以后整天在吃药，一天要吃十几次，那个保胎丸很难吃，每次吃都想吐，忍了下来，明明很困就是睡不着，心跳加速，可能是我心里紧张😰，别人说吃西柚容易着床，我叫我家婆去买，可人家天天打麻将没有空，叫了两次没有去，后来我也不叫，前面四天都没有什么感觉，而别人说有的肚子痛，像针扎的一样痛，而我有点害怕不成功，总是在找感觉，到了第五天晚上我肚子有点痛，还发冷睡不着，到了第七天别人说可以测了，我还是忍不住测了一下，测了没有心凉了一大截，心里安慰自己还在，可能是我宝宝反应慢，到了第不天又测了一下，测出了一点水印，心里激动，仿佛这一切不是真的我真的怀上了，因为在这七年中我测了数不清有多少次是一条根线，哪一种从希望变成失望再变成绝望的感觉，激动的落下眼泪，到了第九天看出了一点点，别人都说会一天比一天红的让我放心，到了晚上我做了一个奇怪的梦，梦见我有一个女儿在水井的旁边玩，玩着就掉下去了，而我站在那里一动都不动没有去救，就这样被醒来了，醒来发现是一场梦没有多想，第十天测的时候明显没有昨天红，我很担心钱去我老家的医院抽血看看，抽血结果是怀孕了，但是有点低可能还早，我发给我在中心做试管的群，里面的姐妹叫我去保胎上南宁要快点马上上来，因为是囊胚低了，所以要保，而当时我和家婆，他们，还有我老公的表姐说我要去保胎，我家婆他们说不用去，过两三天去南宁医院就可以了，过两三天也没什么的，而我老公的表姐也是做试管，她说不用担心，血值翻倍就可以了，就这样我没有坚持我自己的意见，到了第十一天还是不放心当天晚上我还是上了南宁，当时别人说我这样害怕出血，肚子痛，没人陪在我身边是不行的，我叫我家婆上，她说不想去，她都这样说了，我就和我小姑上，而我小姑她说是陪我上，但到了南宁已经晚上七点多，没有在我身边，只有我自己在租房住，第二天我八点就到医院，叫医生提前一天帮我抽血，她开了单子去一楼抽血，抽完血要等两个小时才出结果，拿到结果我拿去给医生看，医生说生化了叫我停药，心里无比的伤心😥，难过，想死的心都有，出来我是哭😭着回去的，在医院的姐妹们去我南宁妇幼保健院医院看看还能不能保，我去了，在打的士的路上都是不停在哭，后悔，在到了妇幼的时候，我哭😭和那些护士可不可以帮我加号，那些护士看见我这样，和里面的医生说，那个医生很好说话叫我去看，他叫我再抽血看看，抽完血结果拿给他看，他说保不了，我说求求你帮我保胎，医生说保没有任何意义了，还说要是你早一两天过来，或是还可以保，叫我下次再去吧，在我忙的时候我家婆打我电话，我没有空接，后来我打回去给她，她说怎么样了，我说大声的没有了，保不了，我生气😒说以后我的事情不用你管，我老公说没有就没有了，下次再去，那一天我不知道我自己去怎么过来的，肚子又很痛…… 那一段时间我很后悔，如果当初我努力一下坚持我自己的意见，或是我的结果会不会不一样，至少我努力，也去保过她，而不会像现在一样后悔当初没有去保胎，一切都过去了，只是在我心里想起来还是有点心痛，后悔