我自小父亲就去世了，从小家里条件不好，十二岁时，父亲就去世了，由母亲一个人带着我跟十六岁大的哥哥辛苦生活，初三还未毕业我就去浙江打工了，在外面的日子过得非常心酸，各中滋味，只有自己才有体会，那时候，我才十七岁，做过很多工作，在小厂里打过零工，在饭店端过盘子，工资都只有区区几百块，无论在那打工，我都是年龄偏小的，别人都有老乡，姐妹一起，而我就是孤零零的一个人，就因为这样的环境，让我变得非常独立，性感也比较高傲，不愿意给别人看到我的软弱之处，在内心也非常渴望家庭的温暖，在浙江，我也经历了非常痛彻心扉的爱情，因为我我是外地人，让他的父母对我冷言冷语，在我怀孕之后，他们就让我去做掉了孩子，后来我跟他因为多方面的原因也分了手，从此，我不敢在相信什么爱情之类的鬼话，决定回家，于是在经历八年在外的打工生活之后，我回到了家乡，回到家，我也到了该结婚的年龄，可我心里的伤疤，却是一直没有痊愈，可妈妈苦口婆心的一遍遍催着我，说让我自己安个家，她也放下心了，经过考虑，我跟我的初中同学结了婚，嫁给他的原因就一个，图他老实，本分，不会有花花肠子，过日子应该是可以的，可婚后第二年，我一直不孕，去医院查出，我双侧输卵管都堵塞了，要怀孕必须手术，当时知道了这样的结果，对于我来说，真是晴天霹雳一般，第一时间，老公告诉了家里人结果，刚开始，公婆，大小姑子都说没关系的，慢慢看，可经过了手术，之后，我依然没有怀孕，其实手术只是我走上治疗不孕不育道路的开头，之后，走遍好多地方，吃中药，找神婆，打针，推拿，用尽各种办法，一来二去，折腾了四年，每次提到去看病，我都是咬着呀去的，心想，只要能治好，再苦再累我都挺得住，就在前年开始，婆婆开始明目张胆的嫌弃我了，在外面跟街坊领居说尽难听话，两个姑子也是百般看我不顺眼，甚至打电话骂我，让我老公跟我离婚，老公也对我不理不睬的，可不孕也不一定就是我一个人的问题啊，经过这么多治疗，为什么别人都怀孕了，我就是没动静呢，其实，我老公的性功能严重不行，我们从结婚开始，他就不行的，一个月就两三次性生活，都是一分钟完事的那种，还有的时候是完全硬不起来，我都没有说过半句，可因为我不孕，他家里人如此对我，他都没有站出来为我说过一句公道话，我去看病，他也不会陪我去，去医院做通液手术，痛得我站都站不了，他都不去，宁愿在家睡觉，打麻将，我都没说他一句，在家里也是任劳任怨的干家务，还得挣钱养家，他在外面也挣不了几个钱，更多时候我还给他钱用，我们一起生活了六年，他不思进取，安于现状，许多跟我差不多年龄的人都买房买车了，我们还一无所有，说说他，还嫌我这样，那样的，经过考虑，我觉得这样的日子根本过不下去，于是离婚了，离婚我净身出户，还得偿还银行四万贷款，我都认了，想着，与其这样跟他苦耗一辈子，还不如早些解脱好了，离婚后，经过一段时间，另一个男人走进了我的生活，我跟他关系非常特殊，我们从小就认识，也是一个村的人，跟他的大妹还是同学，更离谱的是，我们还有连带的亲戚关系，我的小姨父是他的堂大哥，因此，我得叫他一声叔叔，他也只比我大一岁，他有老婆，还有三个孩子，大的两个女儿，老三是儿子，起初，我们并没有对彼此有过非分之想，他很会开导人，很懂得谈心，知道我过得不好，还很悲催时，他开导我，关心我，帮助我做好多家里的事情，我自己开了一个小的服装店，店也是我的家，有些太重的事情只有男人才能做，只要他知道了，都会来帮我处理，每天晚上也都会跟我谈心，在这过程中，我了解到，原来他也过得不幸福，还很累，他的老婆非常懒的也不会关心他，家里基本不干活，什么事情也不会跟他分担，他每天都要忙里往外的，回家还得做饭洗衣带孩子，每天回家要拖地，给孩子洗澡，洗自己的衣服，他老婆从来不会给他洗衣服，衣服换下来扔在洗衣机里发霉了都不会给他洗的那种，听到他说这些，我也不由得开始心疼他，想着他老婆怎么会如此不知道珍惜这样的好男人，慢慢的经过一年时间，我们对彼此的感觉早已心照不宣的从闺蜜变成了暧昧不清的状态，一天不见面，不发信息就想对方得不行，时时刻刻都想在一起说话，逛街，可谁也没有捅破那层纸，后来有一次，我们静静的坐在车里聊天，他正准备送我回家的时候，他突然说，我可以抱抱你吗，其实，如果我们没有这些关系，他也没有老婆的话，从一开始我们就迫不及待的想在一起了，可因为这些原因，我们一直压抑着各自的情感，可当他提出要抱抱我时，我根本拒绝不了，因为我知道，我早已对他的感情很深很深了，他对我也同样是如此，我们最终抱在了一起，他抱着我时，我们都哭了，他说，为什么老天这么不公平，为什么从小我们就认识，可因为亲戚关系，我们就注定不能走在一起去，还让我们都经历这样不幸福的生活，我们对生活都是那么认真的人，我当时心里真的乱极了，一方面非常冲动想跟他在一起，可清醒的大脑也告诉我不可以，无论他的家庭幸不幸福，我不能去伤害他的老婆，做他们之间的第三者，拥抱过后，他送我回了家，可就因为那一次紧紧的拥抱之后，我们对彼此的感情更深了，深到他要带我私奔，为了我放弃所有的一切，可我知道，我们不能这么做，既然他老婆跟他没什么感情了，何尝不离婚呢，我问他，如果我愿意不要名分的跟他在一起，他会对我好吗，他激动极了，把我紧紧的抱着，他说他会对我好，也会跟他老婆离婚，他离婚不是因为我的出现才有过的想法，是因为他觉得他们没感情了，绑在一起生活对谁都不好，如果离婚了，他老婆也可以重新去寻找她想要的生活，她爱的男人，也许大家都会轻松下来，于是，我们在一起了，每次，我们在一起逛街，出游，在家我都觉得好幸福，幸福得自己都会傻笑起来，我从来不让他做事情，做他爱吃的菜，为他洗衣，陪他谈工作，有时候也给他照顾孩子，渐渐我，我觉得已经不能没有他了，对他的依赖早已无法自拔了，可相处时间长了，各种问题自然而然的也都出来了，我们经常吵小架生闷气，可并没有影响我们的感情，他大男子主义，即便是大家都有错，他也不会跟我道歉，不会哄我，渐渐的，我对他失去了安全感，觉得他会突然离开我的生活，我害怕极了，于是想尽了好多办法来留住他，索要他的爱，我性子比较急，有时候有爱耍脾气，说气话，可真的，我嘴上越说的重，其实心里越在意他，可他偏偏就更我对着干，我都看不透他的心思了，完全没有安全感了，矛盾也越发升级了，后来，只要生气，他就会说分手之类的话，每一次，我看到他说那些话时，心都如刀割的痛，就觉得他，怎么可以这样对我，曾经的热烈的爱怎么就变成冷漠了，我接受不了，一次次的对他妥协，他说什么就是什么，他不爱听的，不爱看的，我都极力的隐藏起来，可一次又一次的刺伤 ，我一次又一次的挽留，我都觉得我是有点犯贱了，他却不以为然，我彻底伤心了，就在昨天，他要去打麻将，我就说，那你早点回来，本来他一个星期就只有两天时间可以留在我这陪我，我都惜时如金的期待着与他在一起的每一分每一秒，可他既然想去玩，我也由着他去，只要他能早点回来就行，可都快一点了，他还不见回来，我就生气了，发信息给他，发脾气了，他就气着不回来了，这样我更是生气了，打电话给他，话没说完他就挂了，还说我这样的态度，他回来不了，还说，如果我觉得委屈，就不要委屈好了，以后也不会在回来我这里，一会就关机了，我当时心都碎了，哭了一整晚，也给他发了好多信息，让他回来，可他关机了，根本不管我，我彻底崩溃了，差不多天快亮的时候，我想明白了，与其这样恶劣的交往下去，他也表现出来那样的态度，他次次都说过不好就分开的话，我也明白，强扭的瓜不甜，于是决定一次痛到底，成全他，跟他分开好了，让他回归他的家庭，只当我们从来没在一起过，他的家还在，对他也没有造成任何影响，我就离开好了，可我真的好心痛，只有我自己才知道，我有多离不开他，对于这段感情有多不舍，可我也清楚的知道，我们是不会有结果的，何不在还没吵到不可开交的时候分开呢，即使我们是彼此生命中的过客，那也做一个值得回忆的过客好了，只要他能幸福，我愿意成全他，愿意心碎的离开他～希望他从此以后能幸福～今天我把我微信也删了，电话也拉黑了可他发来信息过来问我吃过午饭没有时，我眼睛湿润了，心又痛了起来，我多想给他回过去啊，可既然决定了要分开，我就得咬牙忍着，我必须得忍着，我这样做是对还是错？我已经没有方向了～现在除了心痛之外，什么都感觉不到了