治疗：中成药调理 作为一个有胎停经历的妈妈，我深知那种痛苦，所以，我想把我求子的经历写下来，让更多的人看到我的故事，希望你们看过之后都能获得力量，在求子的道路上继续前行！我也很乐意帮助你们，如果你们有任何疑问，我们可以一起讨论！ 第一篇 漫漫求子路 说到求子，我有万般的情愫： 一次药物流产，两次胎停育，曾经以为在生孩子这件事情上被判了死刑的我，奇迹般地怀孕生子了； 从2007年开始第一次怀孕踏上求子之路的我，历经7年，我绝望过，痛哭过，抑郁过，放弃过，最后我终于迎来了自己的宝宝； 一次次的流产，一次次的伤痛，四处求医问药，天天穿行于各地医院，大把大把的药丸……几近绝望的时候，上天赐给了我一个健康的宝宝。 类似以上的心情我可以说上一大堆，现在的我，不忍回忆过去，不忍心回头看到那个被扭曲了的自己，因为那带给了我心灵和肉体上的双重伤害，于我来说，那是一段阴霾的日子；但是，我又忍不住回忆过去，因为在那段往事里，我经历了自责，怨恨，忏悔，放弃，直到最后的无畏和坚强，我收获了成长，得到了我梦寐以求的宝宝，这些经历使我无所畏惧，让我能淡然处事，教会我无欲则刚，鼓励我能忍则达。我比以前更成熟，更稳重，更能认识到生活的意义，因此，每每回忆起这些，我又是感激的，充实的，幸福的…… 2007年7月，我顺利拿到硕士学位，去高校当了一名大学老师。9月，我突患淋巴炎，下腮和耳际处鼓起一个大包，青霉素过敏的我只好打其他消炎针，副作用让我胳膊奇痒无比，可这样并没有减轻我的病痛，连续三天我都在半夜疼醒。就在此时，我却发现大姨妈并没有如期而至，我慌忙买来早孕试纸，两条杠出现的那一刻，我瞬间懵了，我不知道自己是高兴还是紧张，亦或是其他的什么感觉。高兴，肯定是有的，和男友（也就是我现在的老公）相恋七年，我在外地上学，他比我早3年参加工作，这个孩子无疑是我们爱情的结晶。紧张，肯定是有的，第一次怀孕，不知所措是正常的，但随之而来的就是担心，毕竟我因为淋巴炎连续输液三天，还吃了一种18岁以下禁吃的药（盐酸左缺？）不知道会不会对胎儿产生影响。我急忙给男友打了电话，他陪我去医院咨询过医生后，觉得还是不要冒险，毕竟我们都不能承受一个缺陷儿的出生，最后在医生的指导下进行了药物流产。现在回想起来，当时的自己太过年轻，太过鲁莽，也没有认真的学习和考虑，其实完全可以等到做唐筛，等到做四维彩超再来确认胎儿健康与否，为此我和老公一直都很内疚，都在忏悔。后来接二连三怀孕失败的经历也许就是第一个孩子在惩罚我们，那是一个无辜的生命，上天安排好了送给我们，而我们却没有好好珍惜。现在想来，我毕业，找到工作，又有相爱的人，多么恰当的一个时机……但愿我的第一个孩子能在另外一个世界里快乐，幸福，希望在那里没有伤害…… 失去了第一个孩子，我当时并没有感到有多难过，因为我觉得自己年轻，又没结婚，经济条件也不允许，以后再考虑孩子的事情也不迟，就这样，时间到了2009年国庆节（农历正好是中秋节），相恋八年，我们终于走到结婚礼堂，结婚后，我开始筹划怀孕的事情，可是老公一心扑在工作上，一点都不配合我，他说要给孩子一个有保障的未来，希望孩子出生的时候我们是富足的，是有一定经济基础的，当时刚买上房子每月除了房贷以外，还要还家里供我们上大学欠下的钱，所以他认为是没有能力养活一个孩子的。现在来看，这种想法也是很不成熟的，经历过后我们发现，孩子不是你想要就能有的，他并不遵循计划，生孩子可以说根本就不能计划，越想要的时候越没有，不想要的时候偏偏来，结婚头两年，年轻有活力，容易怀也容易生，所以应当努力抓住生孩子的黄金年龄，不要过多的考虑经济条件是否允许。 2010年年末，在我的“威逼利诱”下，老公终于同意要孩子了，但是我们并没有认真准备，仗着自己怀过，仗着自己年轻，我就买了，测到排卵了就同了房，而且当时老公迷恋红色警戒（一种网络游戏），大学同学来我们所在的城市玩，玩到半夜一点多才睡觉，我们就在这种疲惫的状态下稀里糊涂的同房，要孩子。现在想想是非常不负责任的一种做法。没想到这次居然怀上了，测到两条杠的那天我暗自窃喜，怀孕这不挺容易的吗？一下子就怀上了。然后我就跟没事人一样，照常上班，照常挤公交，一点也没有把自己当孕妇。现在想想当时的自己也真是任性啊，当时的我是无论如何也想象不出后来的怀孕有这么难。45天的时候，我才去医院检查，做了个B超，那时候还没有胎芽胎心，只有一个孕囊，医生告诉我勤做检查，我根本就没在意。那年腊月底，从小把我看大的无比疼爱我的姥姥去世了，我非常难过，想回老家送姥姥最后一程，但是被老公和妈妈拒绝了，想着自己亲爱的一个人就这么离开了我，离开了这个世界，甚至都没有来得及看到我的孩子，我泪如泉涌，把自己关在卧室里嚎啕大哭，老公听到以后跑进来安慰我，告诉我怀孕的时候要保持好心情，不能过于悲痛。也许是惩罚我不用心备孕，也许是惩罚我对姥姥的不孝，在怀孕80天的时候我流出来一股咖啡色的分泌物，赶到医院，B超室的医生说了一句我这辈子都不会忘记的话：孩子停止发育了，只有45天大小，是个空囊。我记不起来那天我和老公是怎么回家的，只知道我哭了好久，第二天老公喝醉回家后也一屁股坐到地板上哭了起来，当时我们无论如何都想不通，怀孕，曾经我们俩个认为只要不避孕就能实现的事情，突然变得好难好难。我不愿意接受这个事实，又去了另外一家医院做B超，得到的是相同的结果：胎停育。无奈之下，我做了人流。失去了第二个孩子，我的内心深处已经被伤痛烙上了印记，想到怀孕，想到流产，想到空囊，这些字眼都会深深地刺激到我。我疯狂地上网恶补关于怀孕的所有知识，疯狂地寻找导致空囊的原因，在朋友的介绍下，我去看中医，喝中药，看专家，求治疗方案。那段时间我做了很多检查，逐项排除可能导致胎停育的因素，最后把问题的症结落在了孕酮低这个问题上，于是我在医生指导下开始补充孕酮，开始每天早晨起床测量，开始做排卵监测。求子心切，我每天都紧绷着神经，不知不觉下，我的心理已经开始扭曲，身体并没有完全恢复的我着急要孩子，被老公拒绝后就开始怀疑他，吵架也变成了家常便饭，那段时间，我经常在半夜哭醒，早上红肿着双眼去上班。 2012年7月，我再次怀孕，这次怀孕以后，我不敢有丝毫马虎，辞职在家，专心养胎。每周都去医院抽血化验孕酮和HCG，中药和西药一起吃，一直卧床，出门就打车。这样紧张兮兮地度过了8周，B超显示有了胎芽，而且已经可以听到胎心，我的神经开始稍稍放松了一下，觉得这次应该没问题了。可谁知命运总是愿意开玩笑，第9周，我和老公像往常一样来到医院做检查，B超室里那位年长的医生告诉我：没有胎心，胚胎停育。我就问她，你好好看看，上周我还听见胎心了呢，为什么这次就没有了呢？她说：确实没有了，你要不去别的医院检查确诊一下吧。又是晴天霹雳！我再一次失去了孩子！这一次我彻底垮了。做手术那天正好是我弟弟结婚的日子，我唯一的弟弟结婚，我不能参加。对于我的爸妈来说，那天既是一个高兴地日子，也是一个痛苦的日子，他们的心里有多难受，只有他们知道。那天婆婆为了早点去医院陪我，崴伤了脚，一瘸一拐的持续了一个多月。那一天，是我老公早就定好的跟韩国重要客户见面的日子，可以想象的到，抛下还在手术台上的我，踏上去韩国飞机的他，心情该有多么复杂。小月子里，我整日以泪洗面，白天还好，有人说说话我就能转移一下注意力，到了晚上，关上卧室的门，一个人孤零零的躺在床上，不想开灯，任眼泪横流。有一天晚上半夜，老公从韩国打来电话，我终于无法抑制自己，哭到几近昏迷，我痛苦的挤出了三个字：离婚吧。在我心里，我已经对生孩子失去了信心，我已经无法承受再一次的打击，只有离婚能让我解脱，让我放弃生孩子的念头，让我重新找到生活下去的勇气。我知道，我老公以及我老公的家庭，是无论如何都不能接受一个不能生育的儿媳妇的，所以，我，只能让位给别的女人。那一刻，我做出了一个决定，终生不再爱，不再嫁。面对我西斯底里的折腾，老公给我发了这样一条短信：老婆，无论经历什么，我们彼此都要不离不弃，上天会眷顾我们的。看到“不离不弃”这四个字的时候，我的心抽痛起来，被老公的爱和理解感动的稀里哗啦，是的，他是一个很理解我内心的人，他总能在最合适的时间说出我最想听的话，在他那里，我是透明的，一点小心思都别想逃过他的眼睛，这也许就是我至今仍很痴迷于他的缘故吧。 出了小月子，在老公的鼓励和安抚下，我渐渐地摆脱了抑郁的状态，我们一起跑步，一起打球，一起爬山，老公鼓励我要先让身体强壮起来。与此同时，我们也踏上了寻医问药的路。 寻医问药这条路说起来很复杂，我们并没有一条腿走路，我们可以说是三管齐下： 第一管：我找到了本市妇幼医院的遗传科专家，他们为我做了胎儿染色体检查、夫妻双方染色体检查、封闭抗体检查、内分泌六项检查。其中流产胎儿染色体检查显示13单倍体，也就是说孩子是有天生缺陷的，这项检查后来想想没有什么意义，既然孩子已经不行了，肯定是有问题的，这项检查能证明的只是一个既成事实。夫妻双方染色体检查没有任何问题，用我爸妈的话来说就是你肯定是个正常人，我从小把你养大我敢保证，现在想想有点可笑，当时竟然怀疑自己有问题。这些检查里面唯一不合格的是封闭抗体检查，是阴性的，也就是说我没有这个抗体，医生建议做免疫治疗，也就是抽丈夫的血，分离出血清以后注射到妻子的皮下。这个治疗很疼，每次都要在胳膊上挑起好多泡泡，然后注射进来，火辣辣的好几天都不敢碰胳膊。做了几次之后转阳了，医生告诉我没问题了，可以要孩子了，但是我还是不敢要，我怕悲剧重演，我当时就想，已经大龄了，已经拖了好几年了，我没有必要和别人比，我一定要调理好再要。 第二管：老公的大姐在老家找了一位老中医，为了能更好的调理身体，我们每个月回老家一次，老公都是下午下班以后晚上开车往老家赶，头天晚上赶回去，第二天上午看医生，下午再开车回来，单程是5个小时。写到这里，我长长地舒了一口气，我最想说的是那段时间老公太不容易了，也正是由于看到了他的坚持，我才有了继续前行的勇气。吃中药是一件很痛苦的事情，但是当时我顾不上那么多了，熬出一壶来我就像饿了很久一样一口气吞咽下去，到后来好像上瘾一样，偶尔哪一天没喝还觉得少了点什么。 第三管：2013年5月？，上海的表哥打电话告诉我，上海第一妇婴医院有个专家叫鲍时华，专门治疗胎停育，他可以托熟人帮我挂号。正好当时老公在上海有个展会，我就随行一起前往。挂了鲍时华的号，做了好几项检查，逐一排除可能导致胎停育的原因，反反复复经过了几次检查后，鲍大夫认定我是卵泡发育不良，也就是小卵泡排卵。她跟我讲我的种子是瘪的，不饱满，这样虽然也可以扎根发芽，但是后期很难成活。听到这番话的那一刻，我如释重负，原来我的问题出在这里，既然不是器质方面的问题，也不是其他的疑难问题，我还是有希望生育的。 2013年7月，老中医给我开了几副的方子，我吃了以后到医院做排卵检测，发现有3个优势卵泡，欣喜若狂的我马上给老公打电话，他当时正在外地出差。这里很有必要说一下2013年老公公司的情况，2013年，老公公司的主打产品的代理权被收回，公司没有新品，同时经销商因为断货问题纷纷终止合作。无奈之下，老公一方面努力开发新品，一方面背起背包，独自一人，几乎走遍了中国，处处开发新的经销商，鞋子都磨破了，身体也累垮了。当时的他可能也没有心思要孩子吧，顶着巨大的生存压力，他一直都在出差，现在回想起来，2013年呆在家里的时间可能也就1个月。8月按照老中医的安排，说不能连续促排，要让子宫休息一个月，我只是照常吃了中药。9月，我又吃了促排的药，这次有两个优势卵泡，当时做B超的医生还跟我开玩笑地说：哎呦，两个都是优势卵泡，怎么这么不过日子呢？我满怀希望地准备，老公也很重视，但是很奇怪的是月经如期而至。10月，不甘心的我再次促排，结果还是月经如期而至。问过老中医，他建议我做输卵管通液手术，他怀疑经过多次流产后，我可能有粘连或者堵塞。于是我在朋友的陪同下做了输卵管通液手术，结果显示我一切正常，这就奇怪了，问题难道出在老公身上？他身体一直都很健康的啊，而且也很注意体育锻炼，他一直都打篮球。急于找出症结所在的我逼着老公去做了精液检查，结果显示他没有优势精子！是的，长期出差，熬夜，压力大，是导致这一情况的根本原因。可是，我已经调理好了，孩子的问题不能再等了，我已经35岁了，于是我们做出决定，老公抓紧时间把身体调回来。就这样老公也开始吃起了中药，做起了各项常规检查。 2014年大年，我们回到老家过年，看着亲戚朋友的孩子们在房间里跑来跑去，我的心里很不是滋味，我强忍着泪水，陪着他们笑，陪着孩子们玩，还要装出一副很喜欢的样子，现在想想简直太虐心！终于熬过了那个假期，回来后我们又开始了吃中药、做检查的日子。当时老公因为打篮球和别人发生了碰撞，左大腿有点疼，走路一瘸一拐的，一直持续了好长时间，我劝他去拍片看看，他总是说没事，还说拍片会有辐射，对精子不好。也难怪，他经常打球受伤，我也就没再放在心上，后来他还瘸着腿爬过好几次山。就这样，2014年上半年，我们吃着中药，爬着山，坚持早睡，放慢了生活的节奏，老公也不再出差了，专心调理身体，我也每月坚持测排卵，同房，然而，我的大姨妈还是很规律地光顾。我已经开始懈怠了，甚至不再难受，不再紧张，我内心已经开始慢慢接受了没有孩子这个事实，于是我一面开始放弃，一面却获得了前所未有的轻松和释然。这样不知不觉地到了端午节，老公陪我回了娘家，妈妈看见一瘸一拐的老公，还给我们找来活血草，让我们回来熬水敷。然而一直到6月份，老公的腿也不见好转。 6月7号，大姨妈再一次如期而至。我开始拒绝吃中药，拒绝做各项检查，放弃测排卵，测，一周爬山两次，将我不愉快的心情带到大山深处去消化，我，完全放松了！老公好像也被我传染了，也不吃中药，也不做检查了，我们俩个好像找到了一种感觉，那就是活在当下，享受现在。6月22号，我们像恋爱那样彼此关心，彼此爱慕，互相吸引，爱得那么自然，没有丝毫目的。那一刻，我们卸下了所有的包袱，我们忘掉了所有的不快乐，眼里只有对方…… 第二天，也就是6月23号，周一，这一天我也许这辈子都忘不了，早上，我和老公开车去上班，路上，老公问我要不要去医院检查一下腿？我说去吧去吧，这么长时间了还不好肯定有原因的，去拍个片吧。老公犹犹豫豫地说，有辐射啊，这孩子还没要上呢。我说别想了，先去看腿吧，然后我们就去了医院，拍片后，我们俩个还卿卿我我地开着玩笑，聊着天，过了半小时，片子出来了，我扫了一眼，骨囊肿7.8厘米，当时也没太往心里去，就被老公一把抢过去了，说，你会看什么？找医生看去。来到医生办公室，他看了一眼报告单，又看了一眼我老公，说：身上带钱了吗？我一听知道不好，心里咯噔一下，心就开始咚咚乱跳。然后，我们花800块钱做了核磁共振，得到了最终结果：左大腿股骨上端骨囊肿，医生建议尽快手术。手术方案就是将囊性液区抽取出来，从髂骨处取部分骨头与异体骨合成后填充进去，康复期约为一年，大约有半年时间要躺在床上。……知道当时我的心情是怎样的吗？轰然崩塌！是的，一切都轰然崩塌！我不敢去想，不知道怎样才能度过这一年！没有孩子已经很让我崩溃了，老公如今又要躺在床上半年！命运啊，你还能让我更悲催一些吗？ 从6月23号检查出有骨囊肿开始，一直到7月4号，我一直都在焦虑和不安中度过，我托关系，找熟人，去医院咨询专家，在听取了几家医院的治疗方案后，我们选中了一家，决定在这里做。此时的我已经完全忘记了生孩子的任务，忘记了要注意休息注意饮食之类的禁忌，我时时刻刻都在担心老公的腿，担心万一是恶性肿瘤怎么办？担心手术不成功怎么办？担心经过这次折腾后，老公再缓个两年恢复，我再过两年彻底生不出来了怎么办？于是我咨询精子冷冻库，咨询卵子冷冻库，最终由于各种各样的原因，我放弃了，我把所有的精力都放在了老公身上，我知道，我必须陪他走过这一遭，我必须比他更坚强！以后要是我真生不出来了，就让他再找一个年轻女人…… 7月4号住院，5号6号做术前检查，7号上午第一台手术……手术很成功，老公挺过来了。看到躺在病床上一动也不能动的他，胳膊上插满了针管，髂骨和股骨处插着引流管，贴着大胶布，嘴唇干干的，脸黄黄的，我心痛难忍。老公一向身体健康，爱好各类运动，尤其是篮球，感冒很少有，即使有也基本不吃药不打针，这次对他来说简直就是无法想象，这也许就是命运跟我们开了个玩笑吧，抑或是想要趁机向我们暗示什么？不知道为什么，老公没检查之前的几天里，我就莫名其妙的心慌，会忽然间心跳加快，潜意识里我觉得会有什么事要发生，这也许就是第六感吧。想到这里，我的心里咯噔一下，7号了，大姨妈该来了，为什么这次他没有如期而至呢？难道是？不可能不可能，我们都没有好好准备，这几天我还这么劳累，肯定是因为这几天压力大了，所以就推迟了。这样想着，7号晚上我熬了一夜，一会给老公倒尿，一会帮他按摩病腿，不敢离开他半步。到了8号早上，我的腰彻底直不起来了，疼的跟要断了一样。可是我必须忍住，这个时候我不照顾他谁来照顾他呢？我又熬了一夜，9号上午，我终于撑不住了，老公说让我去休息，有一个妹妹住在医院附近，我就去了她家。路上，鬼使神差地我进了一家药店，买了几个早孕试纸。来到妹妹家，蹲到厕所的那一瞬间，我突然很坚定地认为这次我肯定怀了，测尿一看，果真怀了！我没有高兴，没有兴奋，之前的两次失败经历还在影响着我，老公还在病痛中需要我照顾，我要是怀孕了谁来照顾他呢？忐忑一番后，我还是给老公发了短信，我说中奖了，怎么办？老公回复了三个字：挺好的。多年来，共同的生活让我们彼此之间已经形成了一种默契，很低调，很小心。后来我才知道我那天从医院走后，医生给老公撤掉了导尿管，只能躺着的他一时间不会自己排尿，憋得很难受，逮着个人就朝人家发火，没人敢靠近他，我就是在这种情况下发短信告诉他我怀孕了，现在想想真是难为他了，不过也可能是这个好消息能让躺在病床上的他有一丝安慰吧。 得知自己怀孕了，我开始有意识的注意起来，然而照顾老公还是首要任务，让我躺在家里保胎是不可能的，我不可能放下老公一个人在医院，我知道他需要我，他想看见我好好的，更何况我们有了一个小种子，他正在我的身体里发芽，慢慢长大。 怀孕这件事真的是很神奇的，我和老公用了最科学的方法，计算排卵时间，调理卵泡发育和精子质量，但是一次次地以失败告终。当我们很自然地相爱，宝贝却神奇般的来了，所以我相信孩子是爱情的结晶，他会因为父母相爱而来到这个世界，他会因为父母相爱而健康成长。所以，如果有人向我讨问怀孕的秘诀，我会告诉他，好好爱你的另一半，上天会给你们奇迹！